Смешни вицове за животни

- Моето куче ми спаси живота! - хвали се Алекс.
- Как?
- Ами бях тежко болен, а то не пусна лекаря да влезе при мен.

Собственикът на един ресторант пита минаващия ловец:
- Но нима и господин Питърс ще ходи на лов? Та той не може да отличи котка от заек!
- Това наистина вие го знаете най-добре. Нали Питърс всеки ден обядва във вашия ресторант.

Грийн очаква дълго време поръчаното ядене в ресторанта. По едно време сервитьорът се приближава и казва:
- Сър, вашата риба ще бъде готова след няколко минути.
- Така ли? И с какво я хванахте - с муха или с червей?

Пабло Паранас започва ремонт на дома си и настанява двете си любими кучета в хотел за две седмици. На другия ден му се обажда собственикът на хотела:
- Много уважаваме вашите кучета, но разберете, че нашият хотел е европейски!
- Така ли? Единственото европейско във вашия хотел са моите две кучета!

Анабел влиза в зоомагазина, за да купи подарък на своята племеничка.
- Дали това куче ще бъде подходящ подарък? - пита тя продавача.
- Безусловно, мадам. Кучето е добро, доверчиво, яде всичко и особено много обича деца.

- Скъпи, защо смяташ, че нашето куче е болно?
- Ами то вече не лае когато пееш!

Стар кавалерист разказва:
- Все пак конете не са чак толкова умни животни. Преди години паднах от моя кон и изгубих съзнание. Конят ми галопирал до селото и довел лекар.
- Е, значи конете не са глупави.
- А, не са! Та той ми доведе ветеринар!

Шотландец пита собственика на конюшня:
- Мога ли на достъпна цена да наема кон за разходка до върха?
- Може. Какъв искате: мирен, палав, бързоходен?
- Дълъг.
- Как така "дълъг"?
- Ами ние сме осем човека...

- Твоето куче отмъкна моите чехли!
- Лъжеш! Кучето ми никога не се е прибирало обуто!

Лъвът, вълкът и лисицата излезли на лов и хванали овца, заек и кокошка.
- Как да ги разделим? - попитал лъвът.
- Овцата за теб, заекът за мен, а кокошката за лисицата - казал вълкът.
Лъвът го изял и попитал лисицата как да се раздели уловът.
- Овцата ти е за закуска, заекът ти е за обяд, а кокошката - за вечеря - казала лисицата.
- Браво! - одобрил лъвът. - Кой те научи на такава справедливост?
- Вълкът - въздъхнала лисицата.

Собственикът на магазин за дрехи пита младата продавачка как е минал денят.
- Чудесно! Продадох най-застоялия костюм.
- Кой, виолетовият с яркочервени джобове?
- Да.
- О, това е прекрасно! А защо роклята ти е скъсана?
- Когато слепецът-купувач го облече, неговото куче-водач се нахвърли върху мен...

- Докторе, прегледайте ми очите, че недовиждам.
- Виждате ли онази буква?
- Коя буква?
- На таблото.
- На кое табло?
- Което е на стената.
- На коя стена?
- О, господине, вас очила не ви оправят. Трябва да си вземете куче-водач.

- Пак си се напил като животно! Ако бях на твое място направо щях да се застрелям!
- Не, съкровище. Ако беше на мое място ти изобщо нямаше да се уцелиш.

Альоша тръгва за работа, но се провиква от тротоара:
- Оля, хвърли ми трийсет копейки за една бира!
- Ще се разпилеят във въздуха.
- Ами ти ги загърни в петрублова банкнота.

- Роналд, защо си тръгнал на лов облечен в моряшка фланелка?
- За да си помисли дивечът, че съм тръгнал за риба.

- Келнер, това печено пиле на колко е години?
- Сър, пилето се сервира с пържени картофи и струва пет долара. В менюто няма друга информация за него.

Ридли споделя вкъщи:
- А един мой колега има прапрапрапрапрапрапрапрадядо!
- Това е невъзможно, излъгал те е.
- Не ме е излъгал. Той просто заеква.

Оноре пита продавачът:
- Мосю, колко тези онзи пушен слон?
- Но, моля ви, та това е пушено пиле!
- О, извинете, явно съм се подвел по цената.

Голямо куче скача върху Ленъкс и го захапва за крака. Собственикът на кучето успокоява пострадалия:
- Няма страшно - вчера му направиха ваксина против бяс.

- Джоди, защо ви е скъсан кабелът на телефона?
- Мъжът ми говореше по телефона с един приятел и му се похвали, каква голяма риба е хванал.