Смешни вицове за животни

- Йенсен, твоето куче зло ли е?
- Да - вече цяла седмица неуспешно се опитвам да си вляза в къщи.

- Честит рожден ден, мила! Заповядай колие от 25 перли - колкото са годините ти.
- О, скъпи, не бива да те лъжа повече! Прибави още десет перли.

- Колко струва този папагал?
- Сто долара. Може да казва "Ти си глупак!"
- А този колко струва?
- Двеста долара.
- Защо?
- Защото е умен. Той не казва "Ти си глупак!", а само си го мисли.

Силвана подава някакъв сироп на мъжа си:
- Я пийни от това лекарство.
- Но това е лекарство за кучета!
- Стига де, нищо няма да ти стане от една глътка, а нашето куче ще те види и може би също ще последва примера ти.

- Годен! - казва докторът от военната комисия на Браун.
- Но как? Аз виждам много лошо!
- Това не е пречка. Сутринта признах за годен един сляп човек.
- Боже мой! И този слепец влезе в армията?
- За съжаление не. Моите колеги го спряха. Откриха, че кучето-водач е дюстабанлия.

- Бари, солена ли е рибата?
- Не знам, още не съм видял цената й.

Грейс казва на приятелката си:
- Вчера твоят мъж ми се оплака, че води кучешки живот.
- Вярно е: като се прибира след дъжд, цапа със стъпките си килима, след това веднага сяда да се грее до камината и чака да приготвя нещо за ядене.

Рано сутринта Шрьодер кляка до реката и започва да лови риба. Към него се приближава непознат мъж и започва да го наблюдава. Час, втори, трети. Привечер Шрьодер прибира наловената риба и пита непознатия:
- А ти защо стоиш тук без да ловиш риба?
- Нямам търпение за риболовец.

Любителят на гълъби Хулио показва своите питомци на приятел:
- Тези пощенски гълъби съм кръстосал с папагали.
- Защо?
- Ако гълъбът се заблуди, да може да попита за пътя.

Новобранецът Алфонсо пише на майка си: "Мамо, купи едно куче и го кръсти Сержант. Като се уволня, ще се върна и ще го удавя!".

- Гонзалес, знаеш ли каква е разликата между теб и маймуната?
- Не. А ти?
- И аз не знам.

- Жан, домашната ти работа за описание на котка съвпада дума по дума с домашната работа на брат ти. Как ще обясниш това?
- Ами, в къщи си имаме само една котка.

Малката Натали върви с майка си по тротоара. Насреща им се задава булдог.
- Мамо, виж това куче колко прилича на чичо Алфред!
- Тихо, как не те е срам!
- Да не мислиш, че кучето ме е чуло!

- Джулиано, ако една крава дава на ден по двайсет литра мляко, колко литра ще дава за една седмица?
- А колко дни през седмицата работи кравата?

Седи враната високо на една елха. Минава заекът и я пита какво прави.
- Нищо не правя. Само си седя.
- Ами тогава и аз ще седна без да правя нищо - казал заекът.
След малко обаче минала една лисица и го изяла.
"Бедният заек! - литнала враната. Забравих да и кажа, че можеш да не правиш нищо само ако си нависоко".

Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало:
- Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко.
Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло:
- Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор!

В бара влиза негър с голям шарен папагал кацнал на рамото му. Барманът възкликва изненадано:
- А, къде го намери?
- В Африка - отговаря папагалът.

Телефонът на Евънс звъни в три през нощта:
- Аз съм вашата съседка от горния етаж. Искам да ви кажа, че вашето куче лае непрекъснато и изобщо не ми дава да спя!
На следващата нощ звъни телефонът на съседката и Евънс й казва:
- Аз съм вашият съсед от долния етаж. Искам да ви кажа, че никога не съм имал куче.

- Зигмунд, избяга ми кучето!
- Не беше толкова разстроен, когато избяга жена ти!
- Да, ама жена ми нямаше три медала от международни състезания.

Пътник пита началник-гарата:
- Дали ще дойде скоро влакът?
- Да, господине, виждате, че от завоя вече тича кучето на машиниста.