Смешни вицове за животни

- Йенсен, твоето куче зло ли е? - Да - вече цяла седмица неуспешно се опитвам да си вляза в къщи.

- Честит рожден ден, мила! Заповядай колие от 25 перли - колкото са годините ти. - О, скъпи, не бива да те лъжа повече! Прибави още десет перли.

- Колко струва този папагал? - Сто долара. Може да казва "Ти си глупак!" - А този колко струва? - Двеста долара. - Защо? - Защото е умен. Той не казва "Ти си глупак!", а само си го мисли.

Силвана подава някакъв сироп на мъжа си: - Я пийни от това лекарство. - Но това е лекарство за кучета! - Стига де, нищо няма да ти стане от една глътка, а нашето куче ще те види и може би също ще последва примера ти.

- Годен! - казва докторът от военната комисия на Браун. - Но как? Аз виждам много лошо! - Това не е пречка. Сутринта признах за годен един сляп човек. - Боже мой! И този слепец влезе в армията? - За съжаление не. Моите колеги го спряха. Откриха, че кучето-водач е дюстабанлия.

- Бари, солена ли е рибата? - Не знам, още не съм видял цената й.

Грейс казва на приятелката си: - Вчера твоят мъж ми се оплака, че води кучешки живот. - Вярно е: като се прибира след дъжд, цапа със стъпките си килима, след това веднага сяда да се грее до камината и чака да приготвя нещо за ядене.

Рано сутринта Шрьодер кляка до реката и започва да лови риба. Към него се приближава непознат мъж и започва да го наблюдава. Час, втори, трети. Привечер Шрьодер прибира наловената риба и пита непознатия: - А ти защо стоиш тук без да ловиш риба? - Нямам търпение за риболовец.

Любителят на гълъби Хулио показва своите питомци на приятел: - Тези пощенски гълъби съм кръстосал с папагали. - Защо? - Ако гълъбът се заблуди, да може да попита за пътя.

Новобранецът Алфонсо пише на майка си: "Мамо, купи едно куче и го кръсти Сержант. Като се уволня, ще се върна и ще го удавя!".

- Гонзалес, знаеш ли каква е разликата между теб и маймуната? - Не. А ти? - И аз не знам.

- Жан, домашната ти работа за описание на котка съвпада дума по дума с домашната работа на брат ти. Как ще обясниш това? - Ами, в къщи си имаме само една котка.

Малката Натали върви с майка си по тротоара. Насреща им се задава булдог. - Мамо, виж това куче колко прилича на чичо Алфред! - Тихо, как не те е срам! - Да не мислиш, че кучето ме е чуло!

- Джулиано, ако една крава дава на ден по двайсет литра мляко, колко литра ще дава за една седмица? - А колко дни през седмицата работи кравата?

Седи враната високо на една елха. Минава заекът и я пита какво прави. - Нищо не правя. Само си седя. - Ами тогава и аз ще седна без да правя нищо - казал заекът. След малко обаче минала една лисица и го изяла. "Бедният заек! - литнала враната. Забравих да и кажа, че можеш да не правиш нищо само ако си нависоко".

Лисицата хванала едно пиленце и тъкмо да го изяде, то казало: - Колко ще се нахраниш от мен? Пусни ме и аз ще ти доведа мама и татко. Лисицата го пуснала, а пилето кацнало на близкото дърво и се присмяло: - Ама че си глупава! Аз съм от инкубатор!

В бара влиза негър с голям шарен папагал кацнал на рамото му. Барманът възкликва изненадано: - А, къде го намери? - В Африка - отговаря папагалът.

Телефонът на Евънс звъни в три през нощта: - Аз съм вашата съседка от горния етаж. Искам да ви кажа, че вашето куче лае непрекъснато и изобщо не ми дава да спя! На следващата нощ звъни телефонът на съседката и Евънс й казва: - Аз съм вашият съсед от долния етаж. Искам да ви кажа, че никога не съм имал куче.

- Зигмунд, избяга ми кучето! - Не беше толкова разстроен, когато избяга жена ти! - Да, ама жена ми нямаше три медала от международни състезания.

Пътник пита началник-гарата: - Дали ще дойде скоро влакът? - Да, господине, виждате, че от завоя вече тича кучето на машиниста.