Смешни вицове за животни

- Скъпа, кажи ми за кръстословицата несъществуваща птица със седем букви.
- Канарче. Нали вчера го изяде котката.

- Дайте ми две консерви за котки.
- Какви: пилешки, телешки, рибни, заешки, месни?
- Изберете ми някоя по ваш вкус?

- Петстотин долара за едно куче! - чуди се Робърт в зоомагазина. - Че какво му е толкова специалното?
- Обучено е да търси наркотици, сър. Давате му петдесетарка и само след минута то се връща с дрогата!

Закон на Мърфи: Когато шансът почука на вратата, ти си със слушалки на главата.

Професионално око
Щирлиц се разхождаше из гората, когато забеляза насреща си хора, носещи пръчки в ръце. "Скиори", помисли си Щирлиц. "Щирлиц", помислиха си рибарите.

- Татко, кое животно е най-суеверно?
- Кълвачът. По цял ден чука на дърво.

Закон за запазване на възрастта: Тези години, които жената изважда от своята възраст, никъде не се губят - тя ги прибавя към възрастта на своите приятелки.

Пазачът пита въдичар:
- Имате ли позволително да ловите риба?
- За какво ми е? И без него рибите се хващат на въдицата.

- Кучето ми ухапа тъщата и го заведох в лечебницата.
- За да го приспят ли?
- Не, за да му наточат по-добре зъбите.

Вождът на канибалите издава декрет: "Денят сряда за племето е постен ден. Тогава могат да се ядат само рибари."

- Винаги съм предпочитала морето пред планината - споделя Оливия. - На море, докато се давиш винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина срещаш само санбернарски кучета.

Майката пита малкия Руди:
- Защо си мокър?
- Защото играхме с Томи на куче.
- Не разбирам.
- Аз бях дървото.

- Неомъжената жена прилича на лъвица, излязла на лов, а омъжената - на куче пазач.

Шофьорът на руски новобогаташ се хвали на неговия бодигард:
- Вчера похапнах в ресторанта отсреща чудесно пиле на грил.
Бодигардът веднага отива в ресторанта и поръчва:
- Искам вчерашно пиле.

- Дейв, защо спиш със съседката от партера?
- Защото от нейния балкон най-лесно се бяга.

На вратата на дома виси предупреждение: "Внимание! Зло куче!"
Когато домът бил ограбен под предупреждението било добавено: "Не е хубаво така да хулите доброто куче!"

Изгубено е изключително умно куче! Шаро, ако четеш това съобщение, веднага хвърли вестника и телефонирай вкъщи!

- Джейкъб забогатя само от едно хрумване!
- А именно?
- Изобрети храна за кучета с вкус на панталон на пощенски раздавач.

Във Ватикана решили да се присъединят към теорията за еволюцията със следната редакторска поправка в Библията: "Човекът е произлязъл от маймуната, която Господ бог е създал по свой образ и подобие."

Ханс упреква съседа си:
- Снощи щяхте да се избиете с жена ти! Дори кучето и котката, които са толкова различни, се разбират по-добре от вас!
- Я вземи, че ги ожени, пък да видим ще се разбират ли?