Смешни вицове за животни

Първокласникът Жан се прибира развълнуван от зоопарка:
- Татко, видях една маймуна голяма колкото тебе!
- Не е възможно - казва майка му, - никъде няма маймуна голяма колкото баща ти.

Новоизлюпено жълто пиленце казва на кокошката:
- Татко е изкукуригал!

Андре се хвали на съседа си:
- Кучето ми е страхотен пазач! Хапе дори моите приятели!
- О, тогава сигурно няма много за хапане.

Един фермер иска да си купи мотор, но като чува колко струва, се отказва:
- По-добре да си купя крава за тази цена!
- А няма ли да ви бъде неудобно да яздите кравата?
- Нима мислите, че ще ми бъде по-удобно да доя мотора?

Хюго се хвали на колегата си Самюел:
- Когато кажа на моето куче "Здрасти! Как си?", то веднага отговаря "Бау, бау", което означава в превод "Здрасти, добре съм".
- Аз пък, когато попитам моето куче "Как си?", то ми отговаря "Здрасти! Добре съм!", което в превод означава "Бау, бау".

Двама рибари се срещат на брега на реката:
- Дик, знаеш ли, че тук може да се лови риба само с разрешително?
- Така ли, аз пък до сега ловях с червеи и блесна.

Младият фермер Ричард се разхожда с момиче. Той вижда едно теленце, което завира носа си във вимето на кравата и казва:
- Така много ми се иска и аз да направя същото!
- Че какво ти пречи? Нали кравите са твои!

Алфонсо се връща бесен от лов и разказва на жена си:
- Ей, много коварно животно е лисицата! Виждам я в гората, стрелям - тя бяга. Пак стрелям - пада. Отивам тогава да я взема, навеждам се над нея и какво да видя - там лежи застреляно кучето ми!

- Докторе, нямам апетит - оплаква се Дохърти.
- Какво ядохте последния път?
- Едно пържено пиле, два хамбургера, три пици, две лазани, половинка варени кренвирши и пет порции пържени картофи.
- Е, че как да имате апетит, тогава?
- Лошото, докторе е, че нямах апетит преди да изям тези неща!

Жак пита Гастон:
- Кое е твоето любимо питие?
- То се състои от имената на две животни - кон и як. Коняк.
- И в какви дози го приемаш?
- Ами размести имената на животните и ще разбереш.

- Мадам, купете си този папагал.
- Ругае ли?
- Не, но е много схватлив и ще го научите само за един месец.

Гледачът в зоопарка забелязал, че една маймуна кашля и й дал чай с малко коняк в него. На другия ден маймуната била абсолютно здрава. Но три други маймуни започнали да кашлят.

Петер се прибира от риболов.
- Къде е рибата? - пита жена му.
- В реката! - тросва се той.
На другата вечер Петер се прибира от работа, сяда гладен на масата и пита:
- Къде е вечерята?
- В ресторанта - отговаря жена му.

Обява: "Изгубено е куче, порода кокер-шпаньол. Моля намерилият го да върне шпаньола или поне кокера!

Веднъж един лъв и един бик седнали да се почерпят.
Пийнали едно, второ, трето, по едно време на лъва му звъннал телефонът и жена му сурово го скастрила да се прибира веднага.
Лъвът въздъхнал, цапнал останалото на екс и се приготвил да си тръгва.
- Стига бе! - викнал бикът. - Я се погледни какъв си лъв! Моята ако беше ми извъртяла такъв номер, аз щях...
- Братче, точно в това е проблемът. Твоята жена е крава, моята - лъвица...

Беата глезено пита:
- Мили, вярно ли е, че човек е произлязъл от маймуната?
- Да, мила, но ти си произлязла от най-красивата!

Собствениците на крайградска къща отиват на работа в града и поставят на вратата табела: "Внимание, зло куче!"
Когато вечерта се връщат виждат, че къщата им е обрана, а на вратата виси нова табела: "Защо клеветите доброто куче?"

В ресторанта влизат заек и лъв.
- За мен моркови и прясно зеле - поръчва заекът, - а за него нещо за пиене.
- Вашият приятел, лъвът, не е ли гладен?
- Че ако беше гладен щяхме ли да стигнем и двамата до ресторанта?

Андреа подава едно хапче на мъжа си:
- Скъпи, изпий това.
- Но това е лекарството на кучето!
- Точно затова - като види кучето, че ти го пиеш, ще го изпие и то.

- Дентън, кой полива цветята у вас?
- Кучето.