Смешни вицове за животни

Мечката казва укорително на мечока, който неспокойно се върти без да заспи:
- Колко пъти ще те предупреждавам, да не пиеш кафе след септември!

- Стивън, защо плачеш?
- Изгубих кучето си!
- Ами дай обява във вестника.
- То не знае да чете!

- Жана, вашето куче гони някакъв човек на велосипед!
- Не е нашето куче. То не може да кара велосипед.

Умряло любимото куче на О Конър. Жена му го прегръща, за да го утеши, а той промълвява:
- Сега само ти ми остана на този свят!

Контрольор пита пътник с куче в метрото:
- Платихте ли за кучето?
- Не - подариха ми го.

- Скъпа, нашето куче стана съвсем мързеливо. Преди искаше да го разхождам и ми носеше със зъби каишката си, а сега направо ми носи ключовете от форда.

Силвана сервира вечерята и гордо съобщава на гостите:
- А с рибата, която похапвате в момента, аз се борих в продължение на пет часа!
- Разбирам ви напълно, госпожо - обажда се с пълна уста един от гостите, - и моята отварачка за консерви също не е в ред.

- Скъпа, виж какво улових!
- Хайде стига, съседката каза, че те е видяла в магазина за риба.
- Ами да, наложи ми се да продам част от големия улов.

- Хенри, чух че ловуваш с орел. Какво хваща той?
- Ловни кучета.
- Вивиан, съпругът ти изглежда много интелигентен. Вероятно знае много неща.
- О, не, той дори и не подозира!

Вечен закон на човешката физика: "Силата на притегляне на женското тяло е по-силна от силата на отблъскване на мъжкия разум!"

- Не мога да търпя страхливото си куче! Щом се почука на вратата и то веднага се завира под леглото!
- Ами нека се завира.
- Да, но там е тясно и за двама ни.

- Колко струва това куче?
- Петнайсет хиляди.
- Много е скъпо.
- То е породисто и е много добър пазач.
- Ако ви дам за него петнайсет хиляди, то няма да има какво да пази.

В голям супермаркет Лейла се приближава до шефа и го пита:
- Извинете, имате ли продавачки?
- Да, ако търсите работа, то имаме продавачки повече отколкото са ни нужни!
- Изпратете тогава една на щанда за риба, че чакам вече половин час!

Разузнавач се връща от разузнаване и докладва:
- Видях неразрушен мост.
- Ще минат ли танковете?
- Ще минат.
- А кавалерията?
- И тя ще мине.
- А пехотата?
- Тя няма да може да мине, господин капитан.
- Защо?
- Защото там има вързано куче.

Катрин пее в хола. Внезапно тя спира и се провиква към прислужничката:
- Мери, не разрешавай на кучето да вие когато пея!
- Това не е кучето, мадам. Това е мосю.

Минувач пита селянин, който стои до огромно овчарско куче:
- Господине, вашето куче хапе ли?
- Не.
В същия миг кучето захапва минувача.
- Но вие казахте, че вашето куче не хапе!
- А кой ви е казал, че това куче е мое?

Две възрастни жени за пръв път отиват на конни надбягвания и едната от тях залага на кон с № 5. Той обаче се класира последен и бабата въздъхва:
- Слава Богу! Какво ли щях да правя с този кон, ако го бях спечелила.

Хазяинът предупреждава:
- Не търпя шумни деца, кучета и котки, свирене на пиано и силно пускане на радиото и телевизора. Разбрахте ли?
- Да - отговаря наемателят, - но искам да ви предупредя, че писалката ми малко скърца.

- Ако купя на кучето си билет, ще може ли то като всички пътници, да пътува седнало?
- Разбира се, ако и то, както всички пътници, не качва краката си на седалката.

Хърбърт се прибира у дома си и вижда, че жена му говори по телефона. Тя притиска слушалката към гърдите си и заеква:
- Хърбърт, но това ти ли си? Та аз още разговарям с теб по телефона!